Паспорт — мой рабочий инструмент. За день он бывает в руках у пяти (а то и более) чужих мне людей, чьё отношение к нему, зачастую, оставляет желать лучшего. Собственно в один солнечный весенний день, пластик, на странице с фотографией, отошёл настолько, что сотрудница Сбера отказалась принимать деньги.
 
Сделав красивую фотографию, я направился в МФЦ, взял талончик и прошёл в кабинет.
 
— Здравствуйте. Мне бы паспорт поменять.
 
— Не вопрос. Почему меняете? — вопросила паспортистка.
 
— Да вот вы пластик плохой делаете, для столь ценного документа, он и прохудился.
 
— Я пока оформлю заявление, а вы возьмите квитанции, оплатите их и возвращайтесь.
 
— КвитанциИ? — удивился я.
 
— Да, госпошлина и штраф.
 
— А штраф за что?

знаете, я вот 8 лет работал в Ленте продавцом-логистом (тот кто товар на полочки расставляет), всегда был вежлив с клиентами, делал все что в моих силах, что бы удовлетворить потребность покупателя, и ни разу даже не задумывался о том, что кто-то из них должен мне накинуть денег за выполнение моих трудовых обязаностей. Я мог делать все на отъебись:
 
- где находится этот товар?
 
-поищите в той стороне зала.
 
Нет, я брал в руки рацию, уточнял у продавца нужного отдела о наличии, и после объяснял покупателю как найти этот товар, или топал через весь зал вместе с ним.
 
- на полке закончились эти товары
 
- это все что было, товар закончился
 
нет, я звонил руководителю, узнавал о наличии, и если товар есть на остатках искал его на паллетах, звал водителя погрузчика, перебирал эти долбаные паллеты и находил нужный товар

В далеком 2010 году я работал в магазине "Живая рыба", что находился на левом берегу города Астана, прямо напротив Дома Министерств (там все министерства Казахстана в одном гигантском здании) и места дислокации президента - Ак Орды (Белый дом). Магазин продавал, внезапно, живую рыбу! А именно форелей и осетровых гибридов, выращенных в искусственных условиях. Рыбы содержались в специальных стеклянных аквариумах, я осуществлял управление магазином и контролировал системы жизнеобеспечения. Для севера Казахстана такая рыба была большой редкостью, стоила она очень не дешево, и клиенты были соответствующие - управделами президента, иностранные посольства, самые дорогие отели и так далее. Помню был у нас в столице летом 2010 года первый фестиваль экшн фильмов, небезызвестного господина Бекмамбетова, приехало много звезд, и некоторым рыбки захотелось отведать. Собирали мы кулечки и для Майка Тайсона, и для Моники Белуччи - они остановились в одном шикарном отеле. Менеджер отеля, который занимался обеспечением высоких гостей тогда познакомился со мной, разговорились, очень приятный интеллигентный мужчина - знает невероятное количество языков. Договорились о сделке, рыбу мы предоставили - к нам приехал повар иностранец, чтоб выбрать нужных особей, и рыбу нужно было убить при нем, иначе нельзя! Мероприятие прошло на ура и все довольны остались.

Недавно в клубе за баром, девчонка рядом познакомиться захотела. Разговорились - она с кольцом, замужем, двое детей. Спрашивает - чего не знакомишься? Говорю - ну так замужние все (на ее кольцо киваю)
Она - ну и что?! Девушку же отбить нужно, поухаживать за ней)
 
И сегодня случай. В клубе. Подошла девчонка (знакомая по клубу, пьяненькая уже), говорит - ты такой классный, хороший, ну найди уже себе кого-нибудь. Вон смотри, девочка красивая сидит (показывает на девушку за барной стойкой). Я ей - ну так она с кольцом (ранее увидел).
 
Она: Ну и что? И показывает кольцо на своей руке.

Без соплей, голые факты.
 
Я в декрете, дочери год и два месяца.
 
1) часть прививок сделали платно ( от кори до сих пор ждем вакцину в гос поликлинике, тубиркулина нет уже 3 месяца, те мы не можем посмотреть реакцию манту. Опять пойдем платно.) Что бы понимать, платная прививка от ротовируса обошлась в 17.5 тр.
 
2) участкового педиатра на нашем участке не было год, сейчас появилась, запись за неделю на прием. Если записалась, не факт что врач примет, тк она принимает детей в больном блоке, как итог, часто ходим к платным врачам.

Я была три года в отношениях с мужчиной, который "нажил всё сам". Я видела, как он работает, знаю, как поднимал бизнес (до меня). И это такой трэш, когда не на родительские деньги, не на тетушкино наследство, а действительно сам. Абсолютно с нуля, накопив денег с зарплат.
 
Но.
 
Человек, который "всё сам", жил с матерью, кушал дома, не вкладывался в коммуналку, не растил детей и не имел ипотек и кредитов. Человек, который "всё сам", часто спал по 4 часа в сутки, и у него не было времени на то, чтобы стирать вещи, делать дома уборку и готовить еду. Всё это делала мать. Вплоть до того, что раскладывала его носочки по парам. А у него бизнес ещё даже в ноль не вышел, а только деньги жрал. И это продолжалось около нескольких лет (там была не одна попытка, переделывание готового, изменения всего и вся и т.п.).
 
Я не знаю, много это или мало. Человек, который "всё сам" был очень упорен. И, наконец, дело перестало приносить убытки, а потом и вовсе стала расти прибыль. Ещё на этапе убытков маму заменила женщина. Которая тоже тянула быт в одно лицо, стирала, убирала, готовила еду и раскладывала носочки по парам. Человек, который "всё сам", жил у неё дома и работал как не в себя.

Если хочется прям заебаться - заведи африканского белобрюхого ежа. О,вот тут ебля обеспечена,причем практически сразу и надолго. Чтобы не вдаваться в подробности, расскажу ,что однажды у одного из наших ежей выпали все иголки, и еж покрылся гнилой коркой и смердел как я не знаю что. А еще у одного - волос перемотал лапку, и чтобы лапку не ампутировали, мы каждые 2 часа по полчаса делали массаж лапки в течение недели. Заболевают они от всего,просто реально от всего.
 
Форточку не открой - простудится. На пол ничего не урони - сожрет и сука не сдохнет в корчах,но будет долго мучиться и укоризненно смотреть на тебя няшным глазом. Волос или нитку в клетку уронить не дай бог. Лапам пизда. Древесный наполнитель в клетку нидайбох - можно положить по ошибке сосновый, а от соприкосновения их мочи с сосной они дохнут,там чот не то выделяется. Пеленка в клетке? Раскопает и нажрется или опять же намотает на лапу. Они еще в колесе должны бегать каждую ночь,чтоб ожирения сердца не было. Когда они бегают - они срут. Говно,размазанное центробежной силой по колесу,надо убирать каждый день, ибо запах ну просто пиздец, а еще оно застревает в их когтях, и их надо мыть, иначе случается воспаление лап.

Сразу скажу, у меня ротвейлер, но в частном доме, со своим двором, привез родителям. Собака чудная, умная, и даже красивая.
 
Но сам живу в многоквартирном доме, поэтому мучить себя, собаку и окружающих, 50 килограммовый зверюшкой, совесть не позволяет.
 
Короче, гуляю с ребенком в сидячей коляске по Кунцево. Зашёл в магазин. Выхожу с коляской. Ко входу резко подбегает овчарка и весело гавкает сыну в лицо с расстояния 10 см. И убегает. От неожиданности даже не успел переехать собаке с ноги, ребенок зашёлся в плаче с перепугу, я в бешенстве. Что за собака, чья, где хозяин (она была только в ошейнике), я не понял.
 
Ладно, успокоились, идём на мост, через линию метро. Там детишки любят махать машинистам, а те, молодцы, гудят им в ответ. Весело и радостно.
 
И там рядом небольшая горка, с которой ребятня катается на ледянках. Смотрю, вот она, овчарка. Радостно бегает за скатывающимися детьми, игриво хватая зубами за санки и ледянки. Владельцу собаки это видно. Детям, которые знают эту собаку, тоже весело. Я уже остыл, но понимаю, что это неправильно. Собака здоровенная, может случится, что угодно.

Ввиду сложившихся жизненных обстоятельств я остался без смартфона, но т.к. без связи как без рук, я нашел в чулане Нокиа 3310 и неделю проходил с ней.
 
День 1й.
Утром сидел смотрел в окно, чувство безысходности бытия не покидало. Час на сборы на работу- это очень много. Собрался за 15 минут. Собрал жену и детей. Жена ругалась, т.к. работает дома и никуда не хочет собираться.
По дороге на работу обнаружил, что еду не один и кругом люди, улыбался и здоровался со всеми входящими в атобус пассажирами. Еду один на своей половине автобуса, люди боятся ехать со мной рядом.
На работе сделал всю работу за 4 часа. Начальник похвалил и дал еще работы. Черно белая змейка классная игра, правда пришлось привыкнуть, что управлять надо кнопками, но моторика повысилась.
Во время ужина поговорил с женой. Оказывается у нас есть разные проблемы которые надо решать.
 
Дети кричали и звали маму, но я упорно делал с ними уроки. Умножение десятичных дробей- это зло. Сижу, читаю учебник математики за 4 класс.
 
День 2й.
Встал по привычке за час до работы. Приготовил завтрак. Дети сказали, что омлет со шпротами не вкусный. Глупые, что они понимают в готовке.
В туалете нашел сканворды за 2005 год. Чувствую себя эрудитом.
В автобусе улыбался и здоровался с пасажирами, люди крестились и отодвигались подальше.
На работе сделал все за 3 часа. Сказывается практика. Начальник похвалил при всех и дал еще работы. Коллеги злобно посмотрели и перестали со мной разговаривать.
Змейка рулит. Пальцы болят, как после 5 часов игры на гитаре.
Вспомнил, что я умею играть на гитаре. Решил попрактиковаться после ужина. Пальцы болят, как после змейки.
Десятичные дроби умножаются со скоростью калькулятора. Вижу уважение в глазах детей.

Не знаю, правильно ли я поступила.
 
Но чувствую себя какой-то счастливой что-ли. Я давно в разводе.
 
Дочь вышла замуж и живёт с мужем. На работу устроился мальчик, на 20 лет моложе. Ему 25. Он полгода проработал а перед новым годом уволился.
 
Но мы хорошо общались, хотя на работе только по работе и никаких этих. Но в начале октября, его словно подменили. Стал проявлять интерес ко мне. Мы стали чаще общаться, начали общаться вне работы. Я даже не думала, к чему это приведёт. Вроде просто общаемся, красивое дружеское внимание. Приятное и я не рассматривала его как мужчину.
 
Но с каждым днём всё теплее становилось с ним. Мы несколько раз гуляли, разговаривали. Он водил меня в кино, три раза. Оказывается это так классно. Забыла уже эти развлечения. Когда он уволился, я расстроилась.

Хочу сразу сказать, не для наброса на вентилятор пишу. Просто такая ситуация... хоть плачь.
 
Я коротенько расскажу. Были с супругой в браке 18 лет. Детей пытались завести, не получалось 13 лет, у меня с качеством проблемы. Сделали 2 ЭКО. Не получилось. Третье ЭКО - я настоял, что делаем с донорской спермой. Время идёт, возраст под 40 лет... детей хотим оба.
 
Успешно. Родила. Души в дочке не чаем оба.
 
Через три года после рождения дочки - развод.
 
Дочу каждые выходные беру. Да, балую. Да, безумно люблю.
 
Бывшая супруга узнала, пару недель назад, что я начал встречаться с женщиной. А вчера дочка, когда спать её укладывал и мы играли в " кочку" ( это мы сами игру с ней придумали. Стелим постель, я простынку застилаю, а она под неё прячется и я удивляюсь, что за кочка на кровати. Глупая, наверное игра, но она нам нравится, хохочем оба) она зарыдала под простынкой этой. Я испугался, на руки её взял, обнимаю, думал больно может. А она говорит - мама сказала, что ты не мой папа.

90е годы.
 
Сема был самым евреистым на вид евреем из мною встреченных. Рыжая кучерявая башка, семитские глазки навыкате, горбатый носяра, толстая жопа, походка-все в нем орало о принадлежности к родному генофонду. Ежели б в Парижской палате мер и весов задумали б выставить эталон еврея-Сема занял бы эту должность без конкурса и навеки.
Так же незаменим был бы Сэм в деле пропаганды атисемитизма в мире. Одно его появление в захолустье могло вызвать погром.
С умом, правда Великий Господин пожадничал, создавая сего представителя избранного им народа. Сема был даже не "тысячник"- миллионник. В Семину башку Адонай засандалил все имеющиеся у него квоты семитского идиотизма. Мало того, себе на потеху Творец наделил Семена зашкаливающей склочностью и истеричностью.
"Сущее говно есъмь" писал протопоп Аввакум о Семе.
С таким набором бытовой противности, понятное дело, Сему часто лупили. Но так, несильно. Ну как собачку обосранную пни-потом не отмоешься. Но вот спутникам этого шлемазла доставалось по-полной.

В отцовском гараже был погреб. Не сказать, что большой, но места для хранения закруток и овощей было достаточно. В сезон, когда начиналось консервирование, родители складывали банки на сушилке балкона, когда их становилось достаточно много, отец приезжал на своем железном коне Иж-Юпитере-3, и мы с братом помогали загрузить стратегический запас в люльку, а потом опустить в погреб. Мотоцикл был палочкой-выручалочкой при перевозке овощей с огорода, и еще была одна особая тема, в которой все члены семьи, включая Ижика (так мы его ласково называли), принимали участие.
 
Квашеная капуста — это целый процесс, требующий сил, сноровки, внимания. Мы высаживали свою капусту на огороде, но до закваски она не доживала — уходила в щи, борщи, и часть, конечно бесследно исчезала. В сентябре каждого года на рынок приезжали машины с Воронежской и Рязанской областей и провозили капусту. Мама и папа точно знали, какой сорт идет на закваску, и, если мне память не изменяет, он назывался «Славянка». Морковь и свекла были свои, антоновские яблоки привозили из деревни, где жила бабушка.

1. В  Австралии очень часто можно увидеть человека без обуви в общественном месте. Люди так ходят по улице, в магазинах, кафе и даже на вокзалах. Причина в основном в погоде. С наступлением лета австралийцы любят прогуляться по пляжу, а это лучше сделать босиком. Так что это для Австралии нормально, и люди там очень непринужденные, особенно в прибрежных городах.
 
2. На Филиппинах и в Колумбии принято показывать губами, а не пальцами. В культурах этих народов считается грубым показывать пальцем на что-то или кого-то. И что же нам делать, когда нужно что-то показать? Используем губы! Ты их надуваешь так, будто собираешься послать поцелуй в сторону той вещи, на которую хочешь показать.
 
3. В Японии можно вздремнуть в любом месте, где бы вы ни находились. Это обычная практика. Такое поведение считается почетным, потому что это признак трудолюбия. Ты заслужил отдых, потому что хорошо поработал. У них даже есть слово для этого – инемури. Нередко можно встретить людей, дремлющих на работе, в универмагах, кафе, ресторанах или даже в тихом уголке на тротуаре оживленного города.

Расскажу и я небольшую историю, которая произошла вчера. Скорее даже не история, а метод такой борьбы. Впервые с таким столкнулся, если честно.
 
Работаю я таксистом. И вот, вчера вечером, заказ из Ставрополя в Карачаево - Черкессию. Аул Эркен-Юрт. Едет молодая пара.
 
Привёз я их в место назначения и расплачиваясь парень мне говорит - Вас сейчас на выезде ребята остановят, скажите, что привозили такого-то на такой-то адрес.
 
Я немного прифигел, за бортом ночь уже, снег метёт. Какие, нафиг, ребята и с какого хрена они меня останавливать будут? Это что, здесь 90-е года что ли? Типо в чужой район забрёл.

Познакомился с прелестной девушкой: скромная, слегка невзрачная, по говору явно с юга. Позвал на свидание. Естественно, дошло до обсуждения работы. Сказала, что работает ит-консультантом и с темы съехала. Я решил, что это что-то вроде продавца-консультанта в каком-нибудь магазине компьютерных приблуд, понял, что работы она явно стесняется. Больше этого не касался. Девушка запала в душу, начал ее "выгуливать", по мелочи одевать. У меня хорошая зарплата, даже в Москве не каждый сотку получает. Тратить на нее деньги было приятно: всё восхищалась, светилась, смотрела как на царя-батюшку. Ну я и гордился, что заваливал своей щедростью неизбалованную провинциалку, солидный мужчина. Смешно просто.
Предложил ей съ

 
В юности меня окружали люди, относившиеся к милиции/полиции однозначно. Причем абсолютно однозначно, будто саблей рубанули. Одни уважали, другие опасались и старались обходить правоохранителей стороной. Третьего, какого-то нейтрального, варианта не было. Откуда произросла такая радикальная категоричность — понять немудрено. Речь о подростках, отсюда и порывистость, к тому же эхом отзывались 90-е. Да и вообще, на дворе капитализм, а в нем человек человеку волк. Но все же была и более прозаичная причина.
 
Мой родной город Йошкар-Ола — местечко уютное и компактное, живет здесь всего около 280 тысяч человек. Есть у нас даже одна народная мудрость: половина йошкаролинцев спит под одним одеялом, другая половина — родственники. И мудрость эта до безобразия точна. Стоит двум незнакомым горожанам разговориться, как через 5 минут точно выяснится, что у них есть общий знакомый, брат, сват, сослуживец, стоматолог, ребенок, а как-то раз их обоих еще и пропоносило с сосисок, купленных в одном магазине.

Жена сидела в декрете со вторым ребенком. Первый декрет она провела в доме у тещи, поэтому напряга с "бытовухой" особо не было: ее мама готовила, убиралась, стирала и т.д. Второй декрет (старшему было уже почти 5 лет) застал нас уже в собственной квартире. Естественно я ей старался помогать как мог- мы ведь с ней сразу договорились все делать пополам. Поэтому, пока малой весит на титьке, что-то предъявлять ей за бардак в доме или отсутствие ужина никто не собирался. Завтрак, ужин готовил себе сам, стирал себе сам. В магазины с детьми ей ходить не удобно-это тоже полностью на мне было, вечером со старшим тоже сам гуляй. Плюс суббота- воскресенье, выбирай - или с малышней гуляй или пылесось. Жену жалел - после родов восстановится надо да и маленькие дети реально сил много отнимают. При всем при этом, основной задачи по зарабатыванию денег с меня никто не снимал - в перспективе нужна квартира побольше, машина мне и ей получше. Поэтому днём на работе, вечером "вторая смена" дома. Времени отдохнуть (не то что пивка с друзьями попить - просто на диване полежать) вообще не было. Тем не менее, не было ни дня, чтобы жена не выносила мозг, по поводу того что ей надоело сидеть в декрете, она не вывозит все время сидеть с детьми в четырех стенах, нет саморазвития и т.д. Поэтому давай или меняй работу и больше времени проводи дома, или нанимай нянек, уборщицу, повариху и т.д.).
 
Каждый из этих вариантов означал одно - новую квартиру или машину в ближайшее время нам хер видать. И даже если она выйдет на свою работу, ее зарплаты едва ли хватить на няньку детям.

Утро у Петуховой не задалось. Сначала она обнаружила на голове седой волос. Уже восьмой за этот год. Значит, скорее всего, это не случайность, как было с первого по седьмой. Или тоже занести его в «случайность»? В «стресс» там или «авитаминоз»?... Лучше в «авитаминоз», рассудила хитрая Петухова – сейчас как раз ноябрь – и успокоилась до следующего волоса.
Потом подгорел омлетик. Симпатичный такой, с помидорками черри и натёртым сыром. Очень вкусный и совершенно невредный, как и любая еда после развода.
А ещё закончился хлеб. Кисловатый такой, с тмином и семечками. Как всегда, когда он так нужен. Когда не нужен, его всюду по квартире завались, не знаешь, куда деть. Лежит себе везде, черствеет и цветёт. А в край понадобится – как ветром сдуло. Прям как бывший. Только пара крошек в пакете.
Петухова тихонько матернулась, обновила пластыри на пятках, вмяла себя в замшевые сапоги (матернувшись погромче) и застегнула их при помощи плоскогубцев и мата на весь дом.

1. Римский император Веспасиан, правивший с 69-го по 79-й год нашей эры, спасая империю от разорения, ввел множество весьма необычных налогов. Одним из них был налог на латруны – общественные туалеты. В ответ на упреки сенаторов Веспасиан предложил им понюхать деньги, полученные по этому налогу. Так возникла знаменитая фраза pecunia non olet – «деньги не пахнут».
 
2. В 1933 году компания по производству ткацких станков Toyoda Automatic Works создала новое отделение, специализирующееся на производстве автомобилей. Сегодня это крупнейший производитель автомобилей в мире. А логотип Toyota до сих пор обозначает нитку, пропущенную через игольное ушко.
 
3. В 1983 году знаменитая английская писательница Барбара Картленд написала 23 романа в течение одного года. Это достижение зафиксировано в книге рекордов Гиннеса. Всего в течение жизни она написала более 600 книг.
 
4. Д.И. Менделеев действительно утверждал, что периодическую таблицу элементов он увидел во сне. Но этому предшествовала титаническая работа на протяжении 25 лет.

Бывают дни, когда опустишь брюки, и нет ни слов, ни музыки, ни сил… Так не спел когда-то Макаревич, а зря. Эти слова частенько приходят мне на ум, когда я вспоминаю одну знакомую. Уж она-то достойна хоть одной строчки поэта. Как сейчас вижу: серое платьице с маминой брошью, волосы немного растрепаны и в движениях легкая порывистость, 3-5 метров в секунду. Симпатичная, но тридцатипятилетняя, Татьяна Викторовна отчасти походила на резкую сутулую мышь, однако была не лишена приятной округлости. Учительница русской литературы, интеллигентный человек, девственница. А я – черная кость, советский пролетарий в сине-дырявом халате, немытый трудовик. Руки вечно заняты сбытом немного краденого и переноской не очень учтенного. Нас разделяла такая пропасть, что у меня и в мыслях не было всерьез наводить через нее понтонный мост своего хуя. Л
 
егкая оральная шалость на капустнике – это все, что приходило мне в голову. Да и то, в состоянии глубокого похмелья, когда кажется, что спустил бы в рот парализованной старушке. Но ебать учительницу литературы на широкую ногу, со всем этим конфетно-цветочным гусарством, казалось таким же нелепым, как трахать зефир, а потом угощать им детишек.

Ещё лет 20 назад задался вопросом: почему волосы на голове тебе стригут специально обученные люди, а другие такие же волосы на этой же голове ты должен брить сам?
 
Вывел для себя идеальную формулу: меня стрижет и бреет девочка в салоне красоты в соседнем доме. Бороду сбриваю до состояния, когда назвать это щетиной - слишком много, а назвать это бородой - слишком мало. Такое пограничное состояние. Так и хожу, пока не становлюсь похож на Бармалея - тогда повторяю поход. Обычно это раз в 2-3 недели.
 
Однажды мне в голову постучалась идея: а схожу-ка я в настоящий взрослый барбершоп!
 
Прихожу, там сидят какие-то дровосеки с напомаженными бородами и зализанными прическами.
 
- Как бы вы хотели постричься? - спрашивают они. А я уже отвык отвечать на этот вопрос, я всегда приходил и молча садился, и меня стригла "как всегда" одна и та же девочка.

Был случай в одном из бюро СМЭ. Дежурному эксперту (стаж на тот момент год с хвостиком) поступил вызов - смерть на одном из строительных объектов города.
 
На месте типичная ситуация - стройка, вагончики, где строители живут, а в одном из вагончиков тело. Вчера был выходной, строители бурно его отпраздновали, а на утро один из них не проснулся. Классика жанра, если бы не одно обстоятельство.
 
При осмотре эксперт сразу обратил внимание, что ранние посмертные изменения отсутствуют. Кроме бледности лица, ну и соответственно отсутствия дыхания и сердцебиения больше ничего - ни пятен Лярше (такие полоски на глазах), ни трупных пятен или окоченения во всех группах мышц. Даже признака Белоглазова (деформация зрачка при нажатии) нет, а он наступает через 10-15 минут после биологической смерти.

Ну, готовьте тапки, господа и дамы. Коротенький сказ о том, как я заколебалась тащить на себе двух бытовых неумех. Каюсь, сама виновата.
 
31 декабря - я на сутках, мои должны были придти в 12, салатика принести и порадовать своими небритыми мордами мать. Не пришли, забили хер и спали.
 
Да и хрен бы с ними. Но с 1го числа, устав от обжорства и обилия еды, с меня натурально начали требовать кулинарных изысков - хоть суп из залупы единорога вари!
 
А я имела неосторожность заболеть - кашель, насморк, чувствуешь себя как зашибленная блядь.
 
Ради эксперимента предложила им дошики. Это и стало последней каплей!
 
Но не каплей моих соплей, да. Завариваю, еле стоя и проклиная свой слабый организм, мечтаю об одеялке и диване. И тут свин, ой, сын заявляет - ты че, специально мне зелени больше добавила??? Он ее не ест, а я обычно выбирала эту сушку.

Встречал много странных людей.
 
Выделил три категории.
 
1 пробелы образования.
2 своя маня-мир,
3 глупый жадюга.
 
Проблемы географии:
 
1. Живу в Татарстане. Работали с московской фирмой. Встречаю в аэропорту их представителя.
 
Представитель по дороге, спросил как поменять рубли на местную валюту, какой курс и на каком языке у нас принято говорить. Думал он так шутит.
 
Сказал, что мы ленивые и своей валюты нет используем российские рубли. Он всю дорогу восхищался этим ходом и как это удобно. Неплохо бы другим странам делать так же.
 
Что-то говорить было уже неудобно.